Eres un sueño

Eres un sueño..
Un poco de ti.
No.
Verte solo un poco.. morí.
Mi corazón se paró momentaneamente, dolió.. pucha que dolió.
Quiero borrar los recuerdos.
Quiero saber que pasará.
Ya no quiero soñar pero..
eres un sueño.

Fantasear.

Fantasear seguramente debe ser malo para la salud. Osea obvio.. piensen, te imaginas cosas que no son y que a lo mejor nunca serán, y sufres. No ves la realidad y vives en una utopía, preferiría vivir en un mundo real-maravilloso (gracias profe Francia), y capaz hay algo hermoso para ti en el mundo cotidiano (¿o realista?.. nunca entendí la diferencia).. No cubras la realidad.
Pero fantasear te hace estar lleno de vida, soñar.. tener un momento de felicidad. Pero ¿porque tienen que ser fantasías?. Conclusión: La vida es rara y no se si fantasear es bueno o malo, pero yo vivo en una fantasía y mm.. no se como me va.. prueben ustedes. Y si alguien tiene la respuesta a mi duda.. digamela.

No puedo más.

Aunque me cueste lo consiguiré, en unos días más te olvidare.. pero te juro que no puedo más disimular felicidad.. si tú no estás nada es igual.
Quisiera yo poder borrarte totalmente de mi mente.. para poder volver a verte por primera vez.

Miranda!

¿Que diablos pasó?!

Y es que..
AAAAH!
pensamiento completamente fuera del contexto de mi vida en estos momentos..
te creo hace.. mm.. ¡8 meses atrás!, ahora no, ahora hace daño inútilmente u.u
cosas de la vida.. pequeños recuerdos momentáneos.
La vida me obligó a aceptar lo que nunca quise.

Amor

Amor.. complicado sentimiento
es querer al otro como es.. aceptar.
que su felicidad sea tu felicidad.
No puedes tenerlo.. sufres.. pero verlo con quien quiere, feliz, te basta.
Apoyo incondicional.
El algo que sale de tu pecho y no sabes porque.
No se puede explicar.. pasa simplemente.
No me siento la persona para hablar del amor.. no lo he sentido y no importa eso, pero siento que la palabra "te amo" no se dice al azar. Cuidado al usarla, te podrías arrepentir.

Entrada nº 71

Hace 1 año y 12 días tengo mi blog, mi carrusel.
Mis entradas han cambiado tanto, yo también.
Pero sigo igual de tonta.

No quiero mirar más.
Hasta no estar clara no soporto ver algunas cosas.
Un vacío.
Te extraño.
Eso está pasando, te extraño.
Un abrazo, una sonrisa tuya me llena de vida.
Ahora que no las tengo me siento vacía, y como una boba sensible.
Arruinamos algunas cosas y por favor no arruinemos lo que nos queda.


mi mundo rosa también ha cambiado estas 71 entradas.

Adios Noviembre

Y se fue, 30 días que pasaron rápidos.
Cuando comenzó tenía miedo de la llegada de Diciembre, y ahora estoy feliz.
Quiero dejar de ir al colegio, y que las otras personas dejen de ir.
2 semanas de clases, solo 12 días de los cuales 10 son de ir al colegio y HOLA VACACIONES DE VERANO!
Me eximo de 4 de los 7 examenes.
Gimnasio.
Empleo.
Regalos de navidad.
Nuevo año.
Salir con los amigos.
Y este es el mes con más entradas que he hecho.

Ay! no se, miedo.

Y es como una pelicula pero que no puedes adelantar..
la tienes que ver y esperar a que pase algo, con una sensación de ¡Que mierda va a pasar!
Miedo siento al verla (sentirla).
YO terminaré muerta en la historia.
Y tú con sentiemiento olvidados, y no te importarán esas cosas.
Como hacer todo bien?
Ya no se puede, parece.
Vivir, amo vivir, y sufrir es parte de vivir.

Azul.
Canto.
Dolor de cabeza.
Besar.
Mirar.
Reir.
Enojarme.
Tirar agua.
Ser mojada.
Cortar.
Dibujar.
Tomar fotos.
Comer.
Escuchar.
Esperar.

Es que quiero explotar.
Soy la niña más boba del mundo, lo se.
Tan estúpidamente buena, no logro enojarme.. no escucho lo que dice la gente y la realidad me muestra las cosas y yo me niego a todo.
Empiezo a pensar que el sufrimiento me lo creo yo sola.
Quiero descansar.. estar tranquila.. ¡saber que mierda pasa con todo!.
Ya no vuelo, me caí.
Mi carruzel no vuelve, lo espero, pero parece que esta muy ocupado tiñiendose de negro, dejando su morado color que me hacia sentir algo de vida.
La estúpida de mi aún se sonroja.
Gritaré fuerte, nadie me escuchará pero no importa.No me miren, caí demasiado bajo.

Bienvenido Noviembre.

No se si estoy feliz con la llegada de Noviembre.
Pero estamos cerca a vacaciones :D, se que quiero vacaciones pero no se si quiero dejar de ir al colegio.
Tengo ganas de sonreir.
Pero se que mañana tal vez quiera llorar.
Quiero disfrutar. Quiero ser la mejor, no puedo y lo se.
Estar tranquila, espero que Noviembre traiga eso, pero no lo parti muy bien, lo parti siendo tan feliz, pero no de buena manera para estar feliz en lo que queda de él.
Pero solo es un mes.. y cuando acabe llegará Diciembre y tendré miedo, mucho miedo.

Mira desde afuera.

Es impresionante como una puede cegarse.
Uno viendo todo desde afuera es tan obvio lo que hay que hacer..
pero adentro todo es distinto, como que te pones unos lentes "mundo rosa" (no el mio.. claro).
A lo mejor no he pensado todo bien,
es que.. jaja.. ¿para qué?
si como que.. mm.. nada.
Cuidado igual, mucho cuidado.
Late corazón, pero late con cuidado.
Sonrie pero no te sonrojes.Obvio que me sorprendo, no me lo esperaba.. pero a pesar de todo.. sigo acá para ti.

Me hago la tonta..

.
Y pido disculpas que después no sirven..
todo se ve lindo..
me preguntan "¿estas feliiz?".. y yo respondo "sii"..
mi cara tiene una tierna sonrisa combinada con una hermosa felicidad..
Y ahora nada pasó..
todo fue un sueño..
pero un lindo sueño y espero volver a soñar..
aunque puedo demorar en dormir.. no importa.. soñé y volé.

Sabes que en un momento debes despertar.

Hay personas y personas.

Hay personas que pasan por tu vida y se van
y hay personas que se quedan para siempre en tí.
Yo tuve (o tengo) una de esas personas en mí, solo una,
las demás se van cuando llega otra.
No se porque recuerdo esto en este momento..
a lo mejor por ese sentimiento de querer otra persona en mí.
¿Porque hay personas y personas?

Donde me fui a meter :S

En esas vueltas locas de la vida me he quedado dormida en mi carruzel.. y me dejo en el lugar más extraño.. con sensaciones nuevas para mí.. en un lugar de lios.
Al parecer los boletos de vuelta a ¿mi? lugar estan agotados.. me debo quedar acá por un tiempo. He estado poco.. pero.. no se si me quiero ir o quedarme, hasta el momento.. a pesar de las cosas malas.. solo he tenido felicidad.. pero.. nunca se sabe que pasará.
Igual debo quedarme hasta que mi carruzel se digne a aparecer de nuevo.. pero.. por algo me habrá traido hasta acá ¿o no?

Sensación ambigua en mí.

Todo se vuelve confuso.. los sentimientos son un remolino..
No tengas miedo..
Esperar (igual me acostumbre).. pero parece que la espera llegó a su fin y no me gustó, espera un poco (demasiado poco) más y veras todo más claro.
Yo tengo miedo.. Pero tú eres el complicado, no yo.

Qeria.. ya no xP

qeria escribir algo.. pero me arrepenti jeje
solo algo que decir
MALDITA PRIMAVERA! ><

GRITO
DISFRUTO
ESPERO
VIVO
esta es la vida

Alto!

Mi mundo gira.. gira.. gira.. gira.. AAAA demasiada velocidad!
Creo que me marie.. creo que quiero vomitar. Mi cabeza da vueltas.
Quiero dejar las cosas aqui.. pero a la vez no me quiero rendir..
¿Cuando entenderé que nunca lograré mi proposito? O si quiero cumplirlo debo conseguir a alguien que no tenga sus ojos en otra persona.. Super logico.
Le tengo el gustito no más (ame que me dijeran eso).. Esto no fue nada.. y no sera nada.
Pero las miradas mientras hablamos.. tu hacerme sentir bien y abrazarte.. tu abrazo.. creo que no debo abrazar.. porque eso me hace querer más a las personas.
Stop! Mensaje para mi: No te hagas creer cosas que no son.. no juegues con los sentimientos.. no seas tan enamoradiza.

Te odio.

Quiero odiarte.. Quiero pensar que pasa y quiero besarte.. ¿o no?
Un beso tuyo me pondria una sonrisa en la cara.. ojos brillosos de amor. Pero un beso tuyo confundiria mis sentimientos y arruinaria mis planes.. me haria estar perdida por el mundo y llorar.
Amo cuando me abrazas.. amo cuando te me insinuas, pero a la vez lo odio porque lo haces en bromitas.. ¿verdad?.
¿Porque me haces esto? No te das cuenta.. y haces mal.. no es tu intencion.. pero entraste en mis sueños..
Maldito sueño.. nos besabamos (2do en el que pasa eso) pero.. algo ocurria.. no me gustaba.. yo te besaba.. pero no me gustaba.. la culpa me invadia hasta en sueños..
Esa es la señal.. creo que debo decir adios.. no se si puedo

Milasa Salival

Soy una enzima que se encuentra en la boca 1313 :O .. degrado algodones (de azucar rosados) y los convierto en maltosa (mm.. bebida ñami ñami).

Hablemos.

Y apareces en mi sueños.. y tambien cada vez más en mi cabeza.
Entre la multitud inconcientemente mi mirada se va hacia ti.
Tanto tiempo ha pasado.. vidas tan distintas han pasado por nosotros, pero yo quiero que vuelvas a mi.. pero es obvio que eso no ocurrirá.
Te he visto con tus amigos.. pensando en alguien.. aunque me dan celos no hay nada que yo pueda hacer.
Traté de buscar otro punto entre la gente.. te juro que traté. Pero parece que ahora mis fuerzas estan debiles.. y ya no puedo luchar más.. tampoco quiero.. me cansé de todo.. me quedo con lo que pase en éste momento y no cambiare nada.. nisiquiera lo intentare.
Aunque si quieres pensar en mi.. aca estoy yo. Tu habla.. y yo siempre te escuchare.

Perdida en mi carruzel.

Carruzel.. maldito carruzel. Gira y gira.. no quiere parar y yo me mareo en él. Me quiero bajar, pero la velociodad es asesina y yo demasiado debil.
Necesidad de color y tambien de su ausencia.. aunque me es lo mismo, ya no distingo que es que.
Algo me iso reaccionar.. ¿que he sentido? ¿que siento?.. siempre tu enamorada, aunque yo no quiera.. debe ser por eso este fallo técnico en el que estoy metida.. me sorprende que aún pueda escribir.
Lloro pero no hago nada.

Me voi.

Me ire por 1 mes a la casa de mis abuelitos..
En Septiembre vuelvo a escribir :)
Saludos.. soy feliz.
Pero mañana comienzan las clases ¬¬
Espero poder estar más tranqila donde mis abuelitos, la vida en casa me mataba.

Yo sería superman

Si yo fuera superman hubiera volado al colegio para no llegar tarde.
Si yo fuera superman almenos hubiera esquivado el auto.
Si yo fuera superman a lo mejor el choque no hubiera dolido.
Si yo fuera superman mis heridas ya hubieran sanado.
Si yo fuera superman capaz nisiquiera me hubiera hecho heridas.
Pero soy una niña.
Una niña atropellada.
Una niña que al igual que superman, igual tiene corazón y sentimientos.
Y me siento fuerte, como super heroe con capa y todo.
Superman, personas, animales, extraterrestres, lo que sea, siempre sonreir.


Siempre (o casi) me veran sonrier.

No olvide poner sangria.

___Se sabia, se suponia.. caminando hacia lo que definiria algo, aunque solo una pequeña parte, de su futuro, pero la haria más feliz. Tenia nervios; una risa nerviosa, innotoria; mariposas en la guata; y mil y un pensamientos buenos y malos. Pensaba más en los malos. Siempre hay que prepararse para lo peor.

___Llegar, hablar y saludar, siempre amable, puta amabilidad que no se porque le encanta, con una sonrisa como si no supiera lo que pasaria más adelante. Subir escaleras, la pregunta: ¿Que pasa? de nuevo empieza la risa, ahora si que esta nerviosa. Ella confiesa. Espera. Oh Oh, demora demasiado. Pregunta: ¿Que opinas? .. La respuesta, pues justamente lo que ella suponia. Abrazo. Despedirse.

___Bajar las escaleras. Volver a despedirse, beso en la mejilla. Chao. Salir, caminar, un gorro para tapar ese sentimiento amargo. Llorar. Esas lagrimas son de pena, no las tipicas de rabia que ella suele derramar, de verdad sufre y no tiene con quien hablar. Llegar. Descansar.

___Supociciones (puta palabra que cuesta escribir).. no quiere pensar mal, no quiere decir nombres, pero quiere gritarle a la cara si es por ella. Y ese lindo sentimiento ¿donde quedo?. Me da pena, perdio algo que queria, lo intento, fracaso.. Otra vez, como que la historia se repite. Carruzel averiado. Menos mal que su vida no es la mia.

Se siente la necesidad de escribir.

Un ataque.. me desespere. Ahora quiero descansar, por favor; con mi Cosmo dormir. Mañana despertare, pero no importa, tuve mi momento de paz y puedo decir, PORFIN! este día se acabo. Ahora llego el momento de soñar, volvemos a lo mismo, no hay desplazamiento, todos los días vuelvo a mi mundo de sueños y pesadillas, ahora más pesadillas y sueños medios raros; animales, amores, fiestas.. u.u ¿Que rodea mi cabeza? ni idea, y tampoco quiero saber. Me trataron mal, pero yo no sere igual, quiero demostrar que mantengo la calma y demostrar que he madurado, me siento mejor.

Llorando en privado.

Siento ganas de llorar. No se que pasa. Siento mis recuerdos como inexistente. Nada es real. Siento ganas de llorar. Quiero abrazar y decir "te quiero", pero ¿A quien?. No se a quien quiero, a quien odio, a quien no quiero volver a ver en mi vida. Una vida mas facil, imposible. No se porque quiero llorar. Tu indiferencia duele, me hace sentir culpable. Abrazos, nunca más me los daras como antes. Tu amor, algo que ya no existira. Y yo ni idea a quien me refiero. Palabras que se iran con el aire. Sentimientos que se pierden. Pero dolores que se ganan y no se pierden. Ayudame. No gracias. Dejame ayudarte, o me muero.. te juro que me muero. Dejame conocerte. Esto es complicado. Y no se a quien me refiero. Cierra los ojos.. piensa en alguien.. yo no se en quien pienso. Pero alguien me hace sufrir. Imaginariamente imaginario, tu llegaste a mi corazón ¿para?.. no lo sé. Y yo tan estupida como siempre.

En un pequeño cuaderno encontrado de una escritura de hace un tiempo

Apago la música, necesito pensar (aprendi a escribir necesito :D), razonar ¿Que paso hoy? aun no lo entiendo bien. Miro, huelo, toco y escucho todo lo que me recuerda a él, lo debo guardar, no botar, quiero ese recuerdo, ahora hace mal pero en un tiempo más sera lindo, voy de a poco, lo admito me da pena.

Fue para mejor repito, pero me deshice de una cura y ahora estoy en una pieza fria propensa a enfermar, no otra vez, por favor! tengo miedo. ¡No lo puedo creer! las 1ras lagrimas desde lo ocurrido, ya no se porque son, si porque tengo pena o porque tengo miedo, eso de nunca saber lo que siento me desespera.

Bueno, aqui estoy, pondre la radio, se acabo el pensar, dormire y en mis sueños estoy segura que seguire mirando, oliendo, tocando y escuchando todo lo que mi mente quiere decir, lo que nunca hablo y queda ahí, sueños.

me voi

me desconecto de mi vida por 6 dias.. soi medianamente feliiz.. pero seguramente aia estare más contenta.. cuando vea a todas mis amigas..
Vere llover.. pero no sera tan emocionante como cuando llueve a aca.. ayer y hoy llovio.. me gusto.. no fue lo suficiente.. pero me gusto.. me gusta la lluvia.. me voi lejos por 6 días.. para ver llover..

Seguridad.

Segura.. segura.. mm.. creo qe en estos momentos me siento muy insegura.. capaz al tener algo tan mio.. tengo mucho miedo de perderlo.. y de verdad tengo mucho miedo de perderlo..
Es mejor otra persona.. yo soi como un pollito.. no tengo seguridad en mi misma..
Tengo miedo a querer y sufrir.. pero son etapas.. capaz inevitable qe pasen..
Pero me siento más protegida.. más querida.. pero tengo miedo a perder esto tan lindo que me esta pasando.. estoy queriendo.. y de verdad que estoy queriendo.. no me importa lo que me digan los demás.. bueno si me importa.. por eso estoy tan insegura.. pena.. la vida no estan color de rosa como todo parece.. detras de el rosa siempre esta el gris escondido.

Nose.

Y bueno.. nose.. me siento feliiiz
estoi bien.. las cosas malas pesan menos.. algo malo se fue y algo mucho mejor llego..
mi corazon empieza a qerer a otra vez.. empieza a querer para bien..
feliiz.. eso puedo decir.

Brendon Urie

Lo presento.. él es Brendon Urie.. nacio el 12 de Abril de 1987.. El es un cantane Amaricano de la banda Panic (!) At the disco .. El es el más pequeño de 4 hermanos.
Él entro a la banda Panic! at the disco en su penultimo año de secondaria. Despúes Brendon decide irse de su casa a los 17 años (hace 4 años *.*), porque sus padres no aprovaban su desision de continuar con Panic!, sus amigos los recibieron muy bien.


Sacada de mi tarea que alguna vez traduje a ingles.. y ahora debii traducirla denuevo al español.. especialmente hoy porque el cumple 21 años!

Y unos extraños ojos rojos brillaban en la oscuridad.. parecia de otro planeta..
se apagaron.. la luz exterior se prendio.. y me di cuenta que solo era mi auto

Y todos perdemos algo

Y es la misma.. la timida ninia.. la qe no se sabe relacionar con las personas.. en especial los hombres..
Que cambio?.. mi forma de pensar..
me gustaba más la anterior.. quiero volver a ver a esa persona..
me cuesta acostumbrarme a volver a ser yo yo .. talvez por eso me siento tan rara..
Eso de depender de otro.. aggh! Quiero volver a ser libre..
Ya no recuerdo como era ayer.. pero quiero volver a ser asii.. obvio sin qitar las cosas buenas que e ganado.. mm .. bueno.. no e ganado nada.. mm.. nop.. que fracaso.. frustacion.. pero me siento que voi en estos momentos bien por mi camino..
Asi se hace pequeña minina.. logras mejorar.. ya encuentras un lugar para descansar.. poder disfrutar.. parar de llorar.. pero sabes que aii mucho más que mejorar

Y.. ¡Ay! como mejora todo

Y en este tiempo me siento feliiz..
y qero seguir asii.. al parecer todo mejora..
al parecer ya olvide ALGO..
mirenme .. soi feliiz en un skate..
tengo mis distracciones.. mis pasiones para sobrevivir
MIMO EN SKATE!

Y te sigo extrañando

Te extraño, hace un año me dejaste..
soñe contigo..
sufrii mucho por tii..
ya esta superado.. pero eso no significa que te aia olvidado
y tampoco puedo decir qe esta superado..
sufro todavia por tii
el 29 de Marzo de 2007 el mundo decidio alejarte de mi..
te amo KOSHKA

Más y más de lo mismo

De nuevo con esos nose qe de las cosas que me tienen arta..
Me atraganto con el chocolate, no es la opcion, no es lo más saludable.
Con quien más hablar? .. se que nadie me quiere escuchar, yo tampoco me quiero escuchar.
Canto una cancion.. pienso.. Que paso? trato de recordar.. no sirve, mi memoria nublada, igual como lo hacen mis ojos en este momento.
Que espero? que creo qe pasara? nose, nose, porqe tantos nose en la vida?
Ya no qedan lagrimas, yo creo que incluso mi peluche se aburrio de oirme por las noches.
Quedan 2 barritas de chocolate..
Esperanza perdida, no la quiero perder. No se hacer eso.. no se olvidar de la manera adecuada.
Me siento tan mal.. ya toi cansada de oi los retos de todas.. se exactamente lo que me diran.. me guardo el dolor y lloro cuando estoi sola.. yo qiero un abrazo.
Alguien que me diga lo que quiero oir.. me lo digo sola..
sola.. tan sola..
mi corazon se enfria.. sola, oculta, lejos de todos, me hace mal, pero lo prefiero asii..
Pero igual estoi arta de sentirme sola, lo siento a todas mis amigas.. pero me siento sola.
estupida palabra que no he parado de decir..
se acabo el chocolate.. me ostigo el chocolate..
a dormir, descansar.. a soñar, toi arta de los sueños, chata, no mas, dejenme descansar alguna noche.

Volando.. queriendo

Es como un nose que de las cosas, un fingimiento que no da para más, me refugio en pequeñas cosas, la gente se esta dando cuenta, tengo miedo.
Algo pasa, cada pelea, cada discusion, un poco más de la horrible sensacion. Trato de distraerme.. pero todo me vuelve a lo qe qiero qe me distraiga, lo que paso no ayudo, que tendre qe esperar?
De nuevo esa palabra, cuando entenderan que estoy arta de esperar pero igual esperaria millones de años, pero opacando una sonrisa, rompiendo un corazon, quitando la vida. Me voy, volare lejos de aqui, aunqe solo es por 7 horas, aveces son malditas 7 horas.. Pero otro problemas, escapo de lo otro. Me siento triste, mal. No quiero más.

Vicio

Y ahora ya no se, no se que debo sentir
no se como debo actuar
no se que decir
Soy dependiente de algo, maldita sea!
no se como volver a ser dependiente, no puedo, siento que no puedo.
No quero ayuda, quero que me devuelvan mi vicio. Imposible.
Ahora solo actuar calmada, no quero mas criticas.
A veces pienso que estoy actuando mal, pero soy yo, a si soy, seguire lo que qiero, aunque solo puede observar callada de lejos, no decir nada a nadie, nadie entiende, nadie quiere entender.
Lo perdi, hace mucho tiempo, porque crei que lo recuperaria, tonta tonta. Estoy cansada.

Lluvia ♡

Linda la lluvia que cae..
Yo corriendo de bajo de ella
olvidando los problemas
Hoy se fue, espero con ansias su regreso
pero, me hace recordar dias como aquellos que no puedo nombrar
Que felicidad fue y ahora que tristeza es..
Hablar.. no me atrevi a hablar,
muy tarde cuando me di fuerzas
Esperar, de nuevo a esperar
estoy arta de eso
Quiero apurar las cosas, no se puede
Lluvia, vuelve, porfavor.

Patetica

Estupideces de ser mujer, sensiblemente weona.
Estupideces de la existencia de sentimientos.
Estupideces de mis pensamientos.
No se que más hacer, un nudo en mi pecho,
la cosa más estupida me haria sentir bien.
Me convierto en una persona pateticamente patetica.

Poco a poco

Ya no me quedan fuerzas para levantarme cada mañana
Ya no me quedan fuerzas para soportar retos y criticas
Ya no me quedan fuerzas para llenar el vacio de mi corazon con falsas alegrias
Inevitablemente, los verdaderos sentimientos oprimidos salen a la luz, te comen poco a poco.
Despues nada quedara. Ya siento que soy debil, adios a toda la fuerza que intente mantener.
Simplemente adios, algun día nada quedara, siento muy cerca ese día.

Vamos bien

Que le paso a la vida?.. Es raro.. explico

Todo se ve bien.. todo se ve feliz.. todo se ve tranqilo.. todo esto me carga..
Tanto esperar que todo este bien.. y no me gusta..
Se que es lo que pasa.. todo es falso.. falsa felicidad..
me explico mejor.. mi cabeza no entiende..
Estoy bien.. al momento todo se ve feliiz.. no hay peleas.. paso tardes agradables alejada del computador.. me hacia falta.. con mis abuelos.. me hacen feliiz.. yo los hago felices.. pero.. es una felicidad vacia.. algo me hace falta.. ahora puedo llevar ese sentimiento vacio estable.. pero me da miedo cuando llegue el momento de que no aguante mas el vacio.. y no encontrare con que llenarlo.. volvere a caer en el agujero negro..

Días normales en el Mundo Rosa.. bien hecho..
Mantenida.. pero.. de apoco pierdo el equilibrio.. arriba de nuevo.. no qero bajar.. ayudenme a que no baje..

Pequeña..

No puedo soportarlo.. y cuando te das cuenta que el problema no era tu familia como creias.. si no que eres tu misma.. todos se veian tan felices.. pero yo.. amargada.. encerrada. enojandome con la presencia de alguien.. No se que me pasa.. porque estoy tan triste y enojada.. Que esta ocurriendo en mi.. que pasa por mi cabeza.. ya no se que me pasa.. soy una niña pequeña.. me vuelvo loca.. porque no quiero hablar con nadie sobre lo que me pasa..
Me da rabia decir que me siento sola.. cuando tengo amigas que siempre estan aii.. pero yo creo sentirme sola.. o en realidad.. es mi corazon el que se siente solo.. amor.. no de amiga.. no de familia.. amor.. que estupido suena.. soi cada vez mas una niña pequeña.. una estupida niña pequeña..

Solo ganas de escribir..

Y esto de no saber si todo esta bien o todo esta mal.. desesperaria a cualquiera.. a mi ya me tiene desesperada.. Que hacer?.. escuchar música y jugar tetrix (o otro juego cuyo nombre desconosco).. de vez en cuando.. salir con amigas.. no esta mal.. me hacen bien.. me distraen.. no quiero pensar que todas se van de vacas.. me qedo sola en Stgo city..

Hablando de amigas.. oi celebro con mis mejores amigas.. 5 meses desde que nuestra amistad se agrando para apoyarnos incondicionalmente.. cuandos nos dimos cuenta que eramos mas que compañeras de trabajo.. amigas.. lo mejor.. mi mejor apoyo 2007 .. y seran mi mejor apoyo 2008 .. me sacan de la rutina :) .. aburrida de la rutina..



RarasS ♡

Rueda de la fortuna

Y me a llegado la noticia de que algo nuevo a inovado el corazon del mundo rosa.. en el pequeño y oscuro parque de diversiones.. una rueda de la fortuna.. que al parecer te quiere llevar al cielo.. con la felicidad que no existe en el mundo.. pero .. aun no es abierta..
Se espera impacientemente su apertura.. los carteles ya se estan haciendo.. su slogan.. "Una rueda de la fortuna.. El camino hacia la felicidad".. sera tan verdad como se dice.. solo queda esperar.. esperar.. tengo ganas de esperar :)

Niña ♡

Niña estas triste.. te da pena saber que sola te matas lentamente.. es una enfermedad que es como un reloj.. que no sabes cuando evolucionara y pasara a mayores.. no lo puedes controlar.. en cada cosa que haces puedes atrasar o adelantar ese reloj.. eso que mata tu cuerpo y te volvera debil.. dependiente de drogas.. de inyecciones.. y si no te cuidas.. de feos aparatos y operaciones. Pero lo puedes controlar.. ¿Por que no lo haces?

Niña estas llorando.. queres controlarlo.. pero eso que te hace mal es una tentación que no puedes evitar.. que de hecho en estos momentos de pena.. te acercas a ella para refugiarte.. ¿de que sirve?.. ¿te llena? sabes que no.. aun lo haces

Niña estas gritando.. queres qe paren las criticas.. le gritas al mundo.. pero cuando nadie te oye.. cuando nadie esta.. y si se asoma una persona.. gritas hacia tu interior.. guardando todo ese dolor en ti.. eso más daño te provoca.. más tristeza.. más ganas de ir a tu tentacion.. ¿Cuando diras lo que sientes?

Niña estas sufriendo.. no quieres decir lo que sientes.. porque sabes que los demas tienen razon.. y si llegas a hablar.. tienes el temor de ser mucho mas criticada.. de ser maltratada.. de ser herida.. ¿De ser sanada?

Y yo te digo Niña.. no se lo que te digo.. no puedo opinar en tu vida.. solo soi una imaginaria voz.. una forma imaginaria.. de tu vida.. en tu imaginario mundo..

Niña vuelves a llorar.. porque eso no es solo lo que te hace sufrir.. sufre por más razones.. no sabes como controlarlas.. todas liberadas en un descontrolable llanto.. a las 8 de la mañana.. Despues.. solo dormir. Pero.. no te refugies en tus sueños.. pues despertaras.. y las cosas seguiran ai.. Niña.. yo se que te alivianaria todo tu dolor.. perdoname Niña.. no puedo te puedo ayudar.

Y yo Niña que vivo lo que pasa por tu cabeza.. capaz si te puedo aconsejar.. No seas tonta.. mira tu alrededor..

Niña.. ¿porque eso tambien te da miedo? Niña.. yo te quiero .. Niña.. muchos te quieren.. Niña.. no tengas miedo de decir lo que sientes.. Niña.. yo se que te puedes curar.. ten fuerza.. Niña.. llora si quieres llorar.. es despues de todo .. una forma para hablar..

Ya poca fuerza queda

Y.. ella ya no puede.. ¿o si?.. Cree que no tiene fuerzas para sacar sus garras y defenderse.. Capaz ella se quiere dejar ganar.. nose. Pero algo pasa.. es ese mundo rosa.. que se vuelve feo.. o confuso.. ¿que le paso? "Se acabo el amor .. y solo la tristeza invade" No.. no es asii.. capaz qeria tener clara esa imagen.. para poder salir del problema mas facilmente.. pero el problema esta aii.. no se puede tapar.. no se puede mentir. Por eso esta tan confuso este pequeño mundo hecho de un corazon debil.. no sabe si aun qeda amor.. o si se acabo.. ella quiere qe no qede.. para poder llenarlo con otro amor.. más bueno .. más puro.. no ese que la hace sufrir.. y girar en el carruzel.. sin poder parar.. vueltas vueltas.. se marea.. y ya no sabe que puede ser verdad.. o una horrible mentira que trae el mundo gris.. paz.. y la verdad.. es lo unico que pide.. Pero.. ¿Si la verdad es la que se le dice.. y ella no la qiere creer?.. es que.. creerla le trae daño.. pero solo si es una mentira.. BASTA.. mareos.. confusiones.. por razon esta tan debil.. una gatubela.. que no tiene fuerzas para maullar.

Payaso

Un carruzel.. un parque de diversiones (algo tetrico).. una marioneta.. un payaso.. no es obvio .. todo esta ligado..

Somos como el .. una marioneta.. nos dejamos llevar por los demas.. dejemosle eso a las marionetas.. que tienen que ser manejadas por alguen.. no a nosotros.. que se supone que tenemos voluntad propia.. pero .. el mundo esta lleno de marionetas .

No el mundo rosa.. en el .. en su pequeñes de parqe de diversiones.. solo esta esa marioneta.. bueno .. lo se .. miento.. tambien hay marionetas.. pero no puedo decir nada mas sobre sus habitantes..

Que lindo payasito.. No ?

Temporal despedida

Mañana Lunes 7 de Enero parto hacia el Sur con mi mamá.. mi hermano y mi mejor amiga Isabel.. Volvere el 18 de Enero.. Y a mi vuelta contare todas las cosas emocionante que pude conocer de la X region .. y lugares por los que paseare.. Se que sera un viaje muy lindo.. ya que estare con una persona que quiero mucho.. la Isa.. :)

Asi que viajare.. lograre alejarme de mi mundo rosa.. me bajare de mi carruzel y difrutare las cosas.. pero mi carruzel siempre ira mui cerca mio.. guardando los buenos momentos.. (los malos igual.. pero no abran en este viaje) Estare desconectada del mundo rosa.. es algo que esperaba.. pues.. cuando creia que todo se ponia lindo, el mundo rosa se volvio a nublar.. (es otro tema) .. Lo mejor me espera..

Adios..


























El trauco.. me protegere de él.

Refugiada

-
El mundo rosa no es facil dice ella.. Se convierte en un gato para protegerse de los feroces animales que quieren hacerle daño.. Porque.. a si aparenta ternura y amor.. pero cuando no la vez.. saca sus garras.. y hara lo imposible por defenderse.. Pero es debil.. no puede sola.. pero no esta sola.. tiene tiernas amigas que la ayudan.. y alguen que nunca se ve.. nunca habla.. y cuando no tiene nadie a su lado.. el siempre la abraza.. aunqe ella no lo puede tocar.. su corazon siempre llega a el.. Ahora el cumple 48 años.. y ella le dice.. "Soy un gato para protegerme.. y perdon porque guarde mis uñas contra ese animal malvado.. que se muestra inofencivo.. pero dentro mio causa daño.. yo no me doi cuenta.. Pero aun asi tu me ayudas.. y me apoyas.. y eres complice de todo lo que hago.. no puedo hacer nada sin que tu no sepas.. Me ayudas a crecer sabiendo que alguen me cuida.. Gracias Papá.. Feliz Cumpleaños! Te ama.. la gatubela morada"

Esteban Manuel Rocha Zapiain .. 04-01-1960 .. 23-04-1995

Bienvenido 2008

Y el 2007 se acabo .. y hoy es el 1er dia del 2008.. El año pasado fue un buen año.. triste por muchas cosas.. pero en general un buen año.. Y este 2008 sera mejor.. Seguire teniendo a mis amigas que isieron genial el 2007 .. no ocurrira la muerte de mi gatita que ocurrio el 2007.. tengo buenas espectativas para el 2008.. aunqe me gustan mas los 9 .. y estoi esperando con ansias el 2009.. me pondre todas las pilas este año.. Ya tengo mis metas.. Sacar el 1er lugar en la prueba de matematica de la "matematica viva!".. sacar alguno de los primero lugares del curso.. No peliarme con mis amigas.. y el mas dificil.. no ser tan enojona xD.

Siempre escribo lo que me pasa.. mucho tiempo sin escribir.. muchos papeles con escritura que bote.. son todas las cosas que no quiero recordar.. comenzar desde 0 .. FELIZ AÑO NUEVO!