♡ Carruzel: Aparato de feria con asientos (de la figura que desee) colocados en un círculo giratorio (y no sabe cuando parar)

jueves, 30 de diciembre de 2010

Como poder ser tan ingenua?
Como pude dejarme engañar?
Las palabras se las lleva el viento, y a parecer los actos también.
Usada, pisada y botada.
Se acabaron los errores.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Me miro al espejo y siento que veo a una persona distinta.
No creo ser yo lo que veo.
Es tan raro. Qué vemos? Qué somos? Somos lo que vemos?
Tal vez no estaba lista, capaz soy cobarde.
Seré cobarde? Puede ser, no puedo enfrentar la vida.
Pero tal vez no hay algo malo en eso.
Madurez? No creo que la madurez me ayude aquí, madurar no me ayudará en nada, porque seguiré sintiendo las mismas cosas, uno no cambia todas las cosas de su esencia.
Seguiré siendo cobarde, pero no meteré a gente que no se lo merece en mis problemas

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Y así soy, y lo seguiré siendo
Me gustaría cambiar, pero no cambiaré por una persona
Prefiero no estar con alguien a cambiar, porque yo no soy de las personas que se entregan al 100% como debería ser.
De qué sirve estar con alguien si al final igual te trae más penas y enojos?
No quiero cambiar, soy egoísta, lo sé

martes, 7 de diciembre de 2010

No tengo voz para decirlo
por eso vengo y te lo escribo

jueves, 25 de noviembre de 2010

Se complican las cosas en la cabeza.
El mundo me hace girar sin compasión.
Payasito, vida, complicación, coyac.
Que hacer?! un consejo porfa, pero pucha que cuesta pedirlo.
Un poco más de silencio? ya ha habido silencio mucho tiempo, de repente se han dicho algunas cosas, pero que hace de daño un poco más de silencio. Nada lograré con hablar, nada se logra. Pero engañar?.
Capaz susurrar un poco y terminar el engaño.
Mejor silenciarse y terminar el engaño.
Decisión tomada.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Quiero terminar con esto, los sentimientos.
No sé. Es complicado seguir llevándolos.
Tantas cosas por las cuales preocuparse, tan poco espacio en la cabeza.
Como decirle te quiero, te amo si deseas estar en otro lugar.
Como sacar todo lo que siento sin causar problemas y vergüenza.
Porque le sigo mintiendo a la gente?
Quieranme si lo desean, pero no mucho por favor, mi corazón está incapacitado para querer.

martes, 23 de noviembre de 2010

En algún momento la vida te atrapará.
tantas pantallas, mentiras.
Intentos.
No se puede. El corazón sabe lo que quiere.
Lo que nunca tendrá.
Ilusiones del corazón intentando sanar.
Qué sentimientos son reales? Y cuales son espejismos?
Lágrimas de un amor escondido.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Terminó

Ha terminado esta etapa de la vida.
Adiós educación media..
No puedo creer que debo cerrar esta etapa y todavía no puedo con todo, todavía no puedo darle fin a lo que me ha seguido 4 años de mi vida.
Como hacer que el corazón deje de acelerarse?
Como sigo engañandome?
Que pare por favor.
Que pueda empezar la nueva etapa con esta cosa en mi vida que me alegra.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Siento mi cuerpo cansado, dolor en el pecho u.u .. el hombro afecta de nuevo.
Me gustaría saber que pasa con mi cuerpo, porque se siente tan débil últimamente, tengo miedo de que me dan la noticia de alguna de las cosas que podría tener.
Serán los nervios?.. OBRA final.. me da miedo, mostraré mi carruzel y tengo miedo a que las cosas no salgan y que la gente lo critique para mal.
No sé.. mi estabilidad emocional está perfecta últimamente según yo, pero igual me mareo y siento la ansiedad.
Tranquilo cuerpo mío, todo saldrá bien para ti.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Tan exagerada.

Soy una exagerada paranoica de la vida.. lo sé..
pero igual me asusto y amo demasiado la vida. Y nunca se sabe realmente que puede pasar
Un msj a todos los que lo saben.. los quiero demasiado mucho.. y siempre los tendré en mi corazón.. por algo han sido parte de este carruzel alguna vez.

lunes, 18 de octubre de 2010

Como duele todo.
La presión en el pecho.. el dolor llega hasta mi manito cuando no lo soporto más.
Como poder detener todo esto?

sábado, 16 de octubre de 2010

El juego de la vida lo estoy jugando mal,
los puntos van en picada y voy perdiendo solo por mi culpa.

jueves, 14 de octubre de 2010

Inestabilidad emocional

Trato de encontrar cada día un motivo para seguir viviendo.
Sonrisa en la cara.
Me cuesta.
Mi vida no es dura, pero no soy lo suficientemente estable emocionalmente para sobre llevar todo.
Estrés, las marcas de estrés se van notando.
I need a break.
Cabeza muriendo.
Miedo de perder a la gente.
Manteniéndose al margen.

lunes, 11 de octubre de 2010

Los papeles se voltean.
En el estúpido intento de poder hablar con alguien salgo más triste.
Vamos Milaa lo has logrado por años, puedes soportar esto. Tú puedes.
No sé que dice mi cabeza, ni mi corazón.
TODO ES MI CULPA! gracias por dejármelo claro.
Soy un desastre, lo sé.

domingo, 10 de octubre de 2010

Qué pasa?

De verdad quiero saber que pasa. Por qué no entiendo nada?
No quiero estar sola, no quiero estar sola por favor. Necesito un hombro en el cual poder derramar las lágrimas. Estúpida sensación, help me!.
El pecho aprieta.
carruzel en proceso, monitos construyendose, porque no pueden ser reales para estar acá conmigo?.
Agh! terminaré haciendo una estupidez, no me dejen.
Siento el palpitar de mi corazón.. no está acelerado, solo muy potente.
Veo como salta mi pecho en cada palpitar, la polera se mueve.
De repente sin saber porqué las lagrimas salen.
OMG! como puedo llorar sin una razón. Como se puede estar tan abandonada.
No me gusta tu precencia, pero tampoco tu desinterés. Y no sé si eso me da pena. Porque?!
Porque porque porque?!.
Hago un trabajo en el que no creo. Si desapareciera en este momento a ninguna de esas personas les importaría.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Puedo vivir en un engaño?
A veces no entiendo lo que pasa. De repente río, y luego mis labios bajan.
No son celos, son el sentirme abandonada.
Y luego todo se confunde. Todo se une en una noche al momento de dormir.
Las ganas de besar. La incapacidad de poder reaccionar.
Una llamada.. un mensaje? No puedes. NO puedes.
No caigas de nuevo. Tantos corazones, tantas mentes.
Carruzel fuera de control, vueltas como loca, necesita reparación. Como lo logro?
El sonido es agudo, insoportable.
Riamos, podemos reír

domingo, 19 de septiembre de 2010

Y se aligera la vida..
el camino sigue. (Igual que en Mario World).. se muestra el camino a seguir.. con sus llaves escondidas de la vida, y pasadizos secreto. Todo está en saber buscar.
No sé si tomo el camino correcto. Pero al menos no tengo de que arrepentirme.
No sé si llorar o reír.
Sigamos viviendo, no?. La vida es un juego que quiero jugar.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Por que se siente así?
Por qué esa sensación en el pecho?. Miro a mi al rededor. Siento la desesperación de querer salir.
Correr afuera.. pero algo me atrapa y me vuelve a meter dentro.
Vueltas.. dormir.
Mirar hacia afuera.
Que hay allá afuera?
De nuevo la sensación en el pecho.. como escapar?
Pero igual siempre hay una evasión a la realidad. Igual se vuelve a la jaula.



Escrito y dicho por Ukito desde su jaula.
Se aprieta el corazón.
Agobiamiento. Cómo se supone que me lleno de fuerzas para decir lo que debo decir?.
Me conozco.. seguirá siendo la vida como si nada.
No.. no puede seguir así.

martes, 14 de septiembre de 2010

La verdad siempre vuelve.

Y mi corazón palpita..
mis labios tiemblan..
mi corazón acelerado, su corazón acelerado.
Sabor dulce en la boca.
A qué hemos llegado?
Como se nota la costumbre de los actos cometidos.
Día a día me pregunto ¿qué le digo al corazón?
no puedo disimular, pero no lo puedo contar.
Todo es tan distinto para mí. No puedo escapar, no me deja escapar.
Será la maldad o el querer jugar?.. pienso que puede ser algo más.. pero no se puede ser tan ingenua.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Por qué? No entiendo porque.
Siempre sigo haciendo mi vida. Pero igual...
Se supone que debo escuchar mi corazón, malvado corazón.
Cómo es posible siempre seguir mi camino y ser feliz en él, pero que se tope cada ciertos km con ese otro camino?. Qué haces tú otro camino en mi vida?.
Debo seguir por donde me guías? O seguir viviendo como lo he hecho el último tiempo.
Puedo seguir siempre engañando a la vida, pero la verdad siempre vuelve.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Y me siento mejor, la autoestima sube.
Soy una -----, lo sé.. pero no importa. Me di cuenta que puedo conseguir lo que quiero, me gusta eso.
No sé que vendrá del futuro, ni siquiera para mañana. Pero no importa. Es lindo estar sonrojada, hacia falta.
Hay que vivir la loca vida en la que estamos :)

martes, 31 de agosto de 2010

Adios Agosto.

Y el tiempo corre. Mañana comienza Septiembre. Y solo quedan 21 días para ser una niña mayor de edad.
Adiós niñez. Y 2 meses y medio de colegio. Y hola universidad. Adiós colegio.
El tiempo siempre corre.
Las cosas quedan atrás, al fin y al cabo todo queda atrás. TODO.

lunes, 30 de agosto de 2010

Cualquier tiempo pasado fue mejor?

domingo, 29 de agosto de 2010

Niña frutilla. Calcio.
Gira lento y rápido. Sube y baja.
Porqué las piezas se caen?
Sonríe solamente, tú sigue sonriendo. Capaz algún día sea de verdad.

sábado, 28 de agosto de 2010

3 años.
papeles encontrados. Deseos controlados.
El corazón sigue latiendo.

viernes, 27 de agosto de 2010

No temo y no me importa perder. Me importa quedarme sola

sábado, 21 de agosto de 2010

Ayuda.. corazón apretado. Las fuerzas decaen.
Todo se vuelve tan psicológico.
No sé que hubiera hecho sin esas personas. Que al menos por palabras escritas me hicieron sobrevivir a mi colapso. La cuenta va en 3 días y empeorando, por favor que pare.
I'm a ordinary girl.

jueves, 19 de agosto de 2010

La pena llega de repente. Tantas cosas están en la cabeza. Creo que todo es una confusión en la cabeza.
El mundo se desmorona ante mis pies. Y a la vez se levanta y vuelvo a todos con una hermosa armonía.
Y qué pasa aquí? En la pieza roja. Solo melancolía.
La lagrimas bajan y me voy dando cuenta que no habían tantos hombros como los que pensaba.

sábado, 14 de agosto de 2010

Y me voy dando cuenta de cosas. Las relaciones no son perfectas, pero igual se logra que sean duraderas. Pero capaz llegamos a un punto que nos damos cuenta que capaz lo mejor es cortar ese lazo. Qué hacer?. Cómo lograr separarse de esa persona con la que estuviste tanto tiempo?. Es difícil. Pero capaz a veces es lo mejor, o no?. Pero también siempre se puede salir adelante como parejas. Pero recuerden.. siempre es difícil, pero me he dado cuenta que debes seguir tu vida y no seguir aplazando lo inevitable.

Escrito y dicho por mi.. Milaa.

domingo, 8 de agosto de 2010

Qué me haces?

Qué estás haciendo con mi corazón?.
Porqué sigues ahí?. Qué debo hacer para seguir?.
Cómo te pido otra oportunidad?. Cómo te hago entender que aquí estoy yo para ti?
No sé hasta que punto hemos llegado. No entiendo que dicen las señales. Capaz solo debería abalanzarme. No, no.
Intentémoslo?. Nunca había sentido ese miedo de perder a un amigo.
A callar. A pensar.
te quiero.

martes, 20 de julio de 2010

Atrapada

Me había limitado a escribir.
Mi corazón late y late. Creo que late más de lo que debería.
Empiezo a pensar.. lo que más quiero no se será. Tengo que limitarme a hacer lo que se permito para mi corazón.
Sentimientos que siempre estarán pero que no puedo sentir. Siempre escondidos bajo una manta.. bajo otros nombres. Ha funcionado hasta aquí siempre para esta estúpida niña. Estúpida estúpida.
Pero los sueños... everything.
Y la manta que empieza a apoderarse del resto de mi corazón. Que estoy haciendo. I love mi manta.. pero no puedo engañarla porque siempre hay otra cosa ahí u.u .. lo siento. Tú fuiste mi amor. Pero no puedo engañarte.
Corazón siempre te he dicho que latas.. pero porfavor con cuidado.. no me hiciste caso. Atrapada en un estúpido corazón que corre siempre con la misma sangre

sábado, 24 de abril de 2010

23 de Abril de 1995

Logré pasarlo, logré pasar el 23 de Abril de 2010 sin llantos. Estoy harta de sentirme mal y de sentir esa falta.
15 años. 15 años ya. Y aquí estoy yo apunto de cumplir los 18.
No puedo creer que han pasado 15 años ya, no recuerdo más allá de los 10 años atrás.
QUINCE. No sabes cuanto me has hecho falta estos 15 años.

domingo, 11 de abril de 2010

Mojando la mente

Mi cerebro se chupó yo creo, mi mente ya no quiere escribir . Yo creo que facebook tiene la culpa.
Capaz por eso me siento tan aburrida de todo, siempre he sentido que escribir me da vida.
No hay nada que me llame la atención, es tan vacío todo.
Y cual es el sentido de todo. No seré reconocida, y me carga ser una más del montón.
Quiero destacar! . Pero no tengo la fuerza de voluntad necesaria. O me interesan otras cosas. Quiero probar! . Estoy probando. Vive la vida. Después se vienen decisiones complicadas que te prohibirán hacer cosas.
Actuar quedará descartado! y muchas otras cosas divertidas, porque te irás por UN solo camino.

viernes, 19 de marzo de 2010

Me siento sola.

u.u .. tal vez me he equivocado.. tal vez fueron cosas de la vida que se hubieran sentido igual. Me he quedado sola, nada malo he hecho pero se han enojado conmigo. Perdón por no ser más ordenada, no todos somos así y si no le gusta como es mi pieza no vengan a mi casa. Siempre soy amable, no pongo problemas y me doi el tiempo para compartir, trato de ser la mejor.
Agh u.u , me siento mal, snif. No me gusta sentirme sola, pero tampoco quiero la compañia de la gente.

miércoles, 10 de marzo de 2010

I hate people

Calientes, calientes, calientes.. así podría describir totalmente a las personas en especialmente a los hombres. Escucho comentarios y me desesperan. No soporto la forma de actuar de las personas. Antes podían resistirse más (igual se casaban antes), pero no es necesario totalmente el SEXO.
Odio el sexo. Y la gente no comparte mi idea, ¿tan desesperados por eso están?, cada uno con su opinón, los respeto.
ODIO EL SEXO, me tiene chata la gente desesperada por tenerlo, aguántense un poco. Calientes, toda la gente es caliente.
Por la gente caliente me vi obligada a hacer algo que no quería hacer, mi corazón está triste he perdido algo mio (y no es la virginidad).

miércoles, 3 de febrero de 2010

No puedo acercarme a tu boca sin deseartela de una manera loca




Matías Ignacio Jabes Medel Caro.
Te amo! ...








Tranquilidad

Panic! at the disco ♡

Panic! at the disco ♡