Y otro día más..

Y mi corazón ya va a explotar, necesito un hombro, por favor.
Sabías que no soportaría más cosas, pero insistes en hacerme desilucionarme de ti.
Y cada vez que te digo algo no respondes, parece que son verdad todas las cosas que digo y por eso te da vergüenza decir algo.
Sé que no me amas, sé que no soy la gran cosa, sé que no soy tu motivo de vida, sé que no harías la gran cosa por mí, dudo que hagas algo por mi. Pero igual yo trato dar lo mejor de mi, hacer cosas por ti, ayudarte.. pero tú nunca irías por mi para un consejo, cada vez mis ideas se reafirman más.. es una cosa la que quieres, y me aguantas porque igual me quieres igual algo, yo lo sé.. tu cariño por mi es muy grande, .. pero aún así te vengas haciendome sufrir cada cada cada día.. siempre.
Necesito alguien para que mi corazón explote tranquilo, abrazos por favor.

Dejame tranquila respirar

Una resignación, ya sé que nada se puede hacer.
Decido apoyarte y darte ánimos para que lo pases bien.
Un cambio de ropa, una petición. NO.
Sólo una pequeña cosa y super comprensible. NO.
Insistes en hacerme sufrir y en dejarme mal mientras tú te vas a divertir.
Empiezo a creer que te gusta hacerme llorar.
Y me haces siempre pensar lo mismo, sé que no soy la gran cosa, pero igual tengo corazón.. deja de ser malo conmigo y tratarme con indiferencia.
Estoy harta de llorar, estoy harta de que me tengas cada día sufriendo.
Y que me hagas sentir culpable por las cosas que tú eres culpable.
Y mi trabajo arruinado por ti, mis espectativas arruinadas por no poder ser un poco bueno, te culpo por mi decepción escolar. Te detesto te detesto te detesto. Para de hacerme sufrir por favor, yo quiero estar feliz. No te quiero ver!

Y mi corazón está apretado, y lloro.. no puedo parar.
Me siento inútil antes las cosas de la vida, un punto más pequeño del que era antes.
Y mi corazón está lleno de agujeros, ya no quiero seguir cociendo nada.. pero debo hacerlo.. debo seguir.. sé que las cosas mejorarán en algún momento, eso dice mi teoría de vida.
Un abrazo por favor. Quiero que alguien, aunque sea una persona note que estoy aquí, lo necesito.
Mis fuerzas suben y bajan. Mi bipolaridad me causa dolor de cabeza. Ya no sé relacionarme con las personas.
Y más cosas pasan y más lágrimas, la vida me juega mal hoy día.
Y no quiero más.. Necesito dormir

Mi promesa de amor

Te amo.
Miraba un viejo envase de poosh que me recordó a ti, el 1ro que me diste, puede ser algo estúpido haberlo guardado, no pensé que estaríamos juntos.. pero así fue y amo haber guardado el envoltorio.
El niño de polerón de rayas lindo de 4to que vende chicles. Mi sueño era usar tú polerón y ahora lo uso incluso para dormir :3 . Y ahora te tengo a tí, te puedo abrazar, besar, estar a tu lado y amar.
Jamás pensé que funcionaría.. pero lo quise intentar, es que no podía dejar ahí como si nada al niño al cual esperaba cada tarde que se conectara para chatear con él, al que esperaba que pasara vendiendo chicles (me da algo de vergüenza que sepas todas esas cosas :$, jeje), algo pasaba en mi cada vez que hablabamos y aumentaban las cosquillitas cada día :3 .
Y después vino el beso, hermoso, precioso y fantastico día.
Te amo!.
Y ahora somos pololo y polola, y no quiero que eso nunca acabe, o si no que sea que los titulos cambiaron pero seguimos siendo pareja x3! .
Soy enojona, lo sé.. y me cuesta no serlo, pero por ti desde este momento prometo controlar mi rabia y solo pegarte para desquitarme y después llenarte de besos.
Y cualquier relación pasada o personas del pasado de ambos son solo eso, pasado, y ahora lo importante y de lo que se debe hablar es nosotros.. TÚ Y YO!.
Quiero gritar que te amo!!!!
Espero que nunca te aburras de mi.. y nunca te vayas de mi lado. Tengo miedo, me da miedo que ese día llegue, el día que te alejes de mi u.u , yo moriré porque mi vida eres tú, por eso me aseguraré de no aburrirte JAMAS!
Contigo siempre y por siempre.

Nueva perspectiva

Siento olas saladas entrando
Siento que ellas se estrellan contra mi piel
Y río y respiro porque sé que ellas nunca ganarán
Hay una neblina encima de mi televisor
que está cambiando todo lo que veo
y tal vez si continúo mirando
perderé los rasgos que me preocupan

¿Podemos ir más rápido para bajar sobre mí?
Párate ahí y déjame corregirlo
Quiero vivir la vida con una nueva perspectiva
Tú vienes porque me gusta tu cara (I love your face)
Y admiro  tu gusto caro
Y a quién le importa la intervención divina
Quiero ser elogiado por una nueva perspectiva
Pero dejándolo ahora sería una buena idea
Entonces síganme la corriente para salir de aquí

Tomando todo para conceder pero respetando el tiempo
Nos movemos a lo largo, con una nueva pasión sabiendo que todo está bien
Y yo esperaría y observaría las horas caídas en cien líneas separadas
Pero recupero el reposo y la maravilla cómo he terminado adentro.

Vamos al punto, tengo que mostrar
Cuánto puedo ir y venir
Otros proyectos fracasaron
Y pusieron una carga pesada sobre ti
Sé que no hay más necesidad de decirlo
Cuando me muevo poco a poco en tu cama
Mira a tu alrededor y en cambio mírame a mí

No es justo, sólo déjame perfeccionarlo
No quiero vivir una vida comprensiva
Porque viendo claramente sería una mala idea
Ahora síganme la corriente para salir de aquí
Entonces síganme la corriente para que salga de aquí...

No quedó tan bien, tenía sueño

Estás a mi lado.

Te amo dirán mis labios. Los tuyos responderán que también.
La vida me sonríe y sonroja, pero me aún así el miedo. Te quiero.
No quiero hablar del tema, tú sí. Creo que debo aprender a tener las conversaciones dificiles. Te amo.
Y cuando me siento hundida, apareces con tu sonrisa.
Tu pelo, tu ropa, tus ojos, tus labios, tus brazos. Todo lo que me gustó de ti lo recuerdo, y ahora lo tengo, todo eso es mio. Soy feliz.
2 meses junto a ti. (y 1 día).
Te quiero tanto tanto.

My life.

Critico y hablo mucho, y puede que a veces no quiero predicar lo que digo.. pero pienso.. auto control.
Lo que falta en esta sociedad, lo que yo lograré.. no sé como, pero lo haré. Y si no se está de acuerdo conmigo, no me importa, cada uno hace su vida como quiere sin pasar a llevar a los demás.
Mantengo mi ideal, aunque nadie me crea.

En un carruzel morado con estrellas.

Iba yo en un carruzel sucio al cual no se le notaba el color cuando pasé por una cancha y una pelota quería ser lanzada hacia a mi por un pesado perrito. Pero algo llamo mi atención y el carruzel dio otra vuelta y otra y otra, hasta que al ritmo de la música lo invite a subirse para dar una vuelta, pero él se ofreció a acompañarme en mi viaje, y así seguimos el camino y limpió mi carruzel, el cual quedó con un color morado radiante. Los días eran más soleados y las estrellas más brillantes, la lluvia era más pura y el pasto era más verde. En nuestro camino encontré a una pequeña bebé, la subí a mi carruzel sin pensarlo y la adopté como mi hija... está muy enferma, pero su ser dice querer ser amada y dar amor; la cuido, la abrazo, la tapo; sufro... pero la palabra esperanza está escrita en grande por mi perrito, que está ahí para apoyarme, limpiar mis lágrimas y abrazarme.
Gracias a todos los que se han subido a mi carruzel para ayudarme a mantenerlo bonito en los últimos 17 años (y 1 día).

Y mi corazón está apretado.
Y quiero llorar. Es que todo es tan perfecto que no debe ser verdad.
Te necesito, quiero un beso, un abrazo.
Y aaah, tengo miedo. Detesto mi inseguridad.
No puedo ser más divertida, lo siento u.u
Te quiero
(L)

¿Tú y yo?

No me importa lo que la gente piense. (hasta cierto punto ya hablado xD)
No me importa que sea poco tiempo.
Nada de esas cosas importan, lo importante es estar juntos.
Larga, rara y hermosa semana (y más el fin de semana)
Nunca lo imaginé, nunca se imaginó.
Una historia que recién está en su prologo, pero no me importa. No tengo miedo a decir que te quiero.
Sabemos que cometeremos errores, se conversó; no sabemos muy bien ninguno de los dos hacia donde va la micro, se conversará.
ñoña&ñoño ; boba&bobo ; gatita&perrito ; CAMILA&MATÍAS.



PD: En mi mente está el si es correcto hablar de esto siendo tan poco tiempo, pero necesito decir lo inflado que está mi corazón de felicidad. Digan lo que quieran, nada me importa.

Volando, soñando, llegando a las nubes.

Chicles, un helado, un queque de chocolate, papas fritas.
Un mirada, un golpe, un abrazo, otro abrazo, un beso.
Chatear, reír, hablar, caminar, jugar, escuchar música, saltar.
No sé si será una felicidad que durará mañana, pero hoy soy feliz y el momento es el que se debe aprovechar.
Hoy estoy sonrojada, me río sola.. y "el que solo se ríe de sus maldades se acuerda", aún siento su abrazo en mi, sus labios juntos los mios, nuestras miradas de sueño a las 5 de la mañana, su timidez.
Espero no tener que borrar esto, espero no caerme, ni despertar, ni que mi cara se llene de harina para no estar sonrojada.

Neutro.

Entrada neutral.
Tal vez desde aquí en adelante otras cosas manejen mi blog,
o tal vez siga lo mismo de siempre.
Nunca se sabe.
Todo es relativo señorita.

Me demoro mucho, los días pasan muy rápidos.
No logro unirme a la corriente, me voi quedando atras y quedando como boba.

Manejada.

Todo debe ser controlado.
La ventana cerrada, a mi me gusta abierta.
Las cosas donde no molesten, me gusta tenerlas ahí.
Limpia esto, caras feas, gritos, groserías.
-Tus notas?, tienes que ir tú a buscarlas.
-Deberías saber que promedio tienes, no lo sé.
-Preguntaste por los facsimiles?, se me olvidó.
retada
Lagrimas retenidas, corazón apretado, cara de pena.
Viernes en la noche, limpieza, notebook, fin de semana arruinado.

o_O

Las películas nos atrofian la mente.
La chica principal termina con el guapo y perfecto chico.. Eso nos hace ver todo estereotipado y querer estar con ese chico que no existe. Sufrimos.
Todo se ve más divertido y mágico en las películas.. Malditas películas estadounidenses. Igual no puedo evitar verlas.
Famosas y famosos, que daríamos por ser como ellos, o tener algo de ellos como su mismo cabello, no lo tienes y te sientes mal.. somos estúpidos.
o_O

Todos nos ocultamos. Las películas son escusas de no querer aceptarnos.

Tú.

Cuando soy lo que quiero ser.. una voz dentro de mi me perturba.
Profundo silencio

Nunca me hagas caso.

Y no sé que me pasa.
Por qué esa mirada? .. Y eso que me hace sentir querer ser mala, y más que mala u.u .
Ese arrepentimiento de cosas de mi pasado, pero a veces te odio y siento que todo lo hice bien.
Por qué me confundes?.. y ni siquiera es eso.. es querer tenerte cerca solo UNA vez más.
Me pudres por dentro, muchos me pudren por dentro u.u
Mis "te quiero" nunca los borro.

Cómo me siento?

Pensando en cosas que escribo, llegamos a lo mismo, al igual que las cosas que hago.
Marionetas, pantomima, teatro, muñeca de trapo y corazones. Tal vez no me di cuenta.. tal vez lo ignoraba.
El mundo está lleno de estereotipos que te tratan como una marioneta para seas como los demás, para que como un mimo imites las otras conductas.
Teatro, amado teatro, la capacidad de poder ser otra persona por unos segundos, pero en el fondo eres tú, se siente bien saber que en esos momentos no eres tú, si no que un personaje; MOMENTÁNEO, eso es lo bueno.. no es una conducta permanente de ser así.
Sí, muchas veces me siento de trapo, con tela ligera (el de mi dibujo, el mejor de los dibujos que he hecho). Con un corazón cocido muy bien y a la vez muy mal, a veces gente quiere arrancarlo, pero hay otras que lo cosen y seguirán cociéndolo, porque eres importante, esas personas te recuerdan eso, aunque a veces las que te quieren hacer sentir basura ganan, ahí la gente cae en los vicios, los trastornos. Uno no está loca, la sociedad titiritera te convierte en loca, porque enloqueces al no poder ser tú. Yo les gano.
Y no necesito ser flaca y bella para que la gente me quiera, soy valiosa, y la persona que más deberías entender eso no puede. No sé si habrá pasado algo en su vida, pero tiene un concepto malo de las cosas y creo que de ella he aprendido a ser tan desconfiada de las personas, y es cierto, me costo aceptar que hay gente que de verdad me puede querer, pero estoy aprendiendo y Soy Feliz.

Quiero volar.

Como adolescente mis hormonas se alborotan
Y tengo algunos deseos (no piensen mal)
Pondré mis fuerzas (sin meterme mucho en el tema) para lograrlo.
Sonrio sola pensando algunas cosas.
Mi mentecilla empieza a pensar.. pensar y quiere dejarse llevar.
Aunque se que mañana al despertar mis deseos seran otros.
Cosas del momentos, van y vienen algunas cosas y así no te involucras mucho en los temas y puedes disfrutar ;)
No se porque estoy tan feliz, si hoy es para llorar.
Tal vez porque solo en 10 minutos se acaba este día.

Recuerdos

Y agradezco que este día no llueva, aunque en estos momentos me encantaría sentir la lluvia en mí.
Yo sé que los recuerdos se borran más rápido en algunas personas, no es mi caso.. sí el tuyo.
No es conciente, o tal vez sí, pero eso da igual.. uno debe tener los recuerdos que hacen al menos latir el corazón unos milisegundos vivos.
Pasarán años y seguirá en mi mente muchas cosas. Es una forma de seguir con vida, pues ésta tiene muchas facetas, y uno debe vivir todas para ser realmente persona, lamentablemente muchas nos quedamos trancadas en una.
Me gustaría saber como se hace para dejar tan marcada a una persona, porque estoy segura que yo no lo he hecho con nadie como lo han hecho conmigo.. bueno.. la vida es una carruzel y trato de disfrutar todas sus vueltas.

No siento nada.
Mi boca no tiene movimientos, mis manos con poca movilidad logran escribir algunas letras balbuceantes. Mi estomago pide comida, ¿o descansar?.
No sé, como que no cacho si todo es bueno o malo, es que ¬¬ cuando uno no sufre, igual tiene el vació, y cuando ya no lo siente al poco tiempo comienza el sufrimiento.. es tan loca la vida..
Dormir, descansar, trabajar.

Soy de trapo

No se si será el dolor de cabeza o las ganas de vomitar.
Tengo ganas de llorar, y si me preguntan mi vida no está mal.. entonces no se que pasa.
Me siento tan de trapo, una muñequita que no se puede parar.
Estoy acostumbrada a muchas cosas, pero igual me aburro.. no soy una persona que pueden molestar todo el rato.
Tengo sentimientos y de repente la gente los hiere, pero olvido rápido, no se preocupen :) (aunque.. no importa)
Aaah.. el dolor de mi estomago aumenta u.u
Estoy muy confundida y un mosquito se puso arriba mio ><

Sensibilidad + dolor.

Es que me odio.. sensible todo el día.
Y no se que es. Me siento mal.. todo mi cuerpo está hecho mierda.. Mi garganta tiene como un poroto y mis amigdalas inflamadas ¬¬.. mi brazo cada vez duele más.. y ahora me duele la parte muscular del brazo.. el dolor a la boca del estomago no me dejo dormir tranquila ><
Y soy lo suficientemente patética como para ir al cine sola!
Y lloro por eso.. aag!
Aparte la maldita adolescencia hace lo que quiere con mi cara ¬¬

Yo quiero, yo puedo.

Soy una princesa del pop si quiero. Sesión de fotos, me encanto. Salto, grito, sonrío.

Soy feliz si quiero. Soy lo que quiera ser. Puedo ser la más top, yo me lo creo.
Una mirada al espejo. SOY PERFECTA.
Algo despeinado con pelo incontrolable?, con un pinche arreglo todo, impongo la moda.
Puedo combinar lo que quiera, no me importa lo que digan.. yo SOY FABULOSA.
Un pequeño salto, agarro mi corona.. HERMOSA.
No soy mejor que los demás. TODOS SOMOS IGUALES.
Descubro mi belleza interna.. ¿Cuando ustedes harán los mismo?

También soy una escritora, y todos leen su blog y consejos, aparte de una excelente y famosa actriz. yo digo: SOÑEMOS.

Me conosco.

Y las cosas de la vida se repiten.. y siempre caigo en lo mismo.
Tengo miedo, no sé si dejarme llevar o parar todo.
No sé si guiarme por las cosas del año pasado o pensar en los horribles finales.
Hace un año me deje llevar.. y no sé si fue para mejor.
Aaah! mi cabeza quiere explotar.
Y ya no quiero más de esto, pierdo la apuesta por abandono (xD).

Un poco de sueño con un poco de maquillaje

Escucho música, disfruto de mi amado Panic (sin !) at the disco.
Apagué la TV porque solo daban películas aburridas.
Tuve una sesión de fotos muy divertida, y si tuviera más cosas con las cuales disfrazarme hubiera hecho más temas.
Cambie a mi más amado Panic! at the disco, aunque tengo unas dulces ganas de su buena música emo, con una seguidilla de algo medio romanticon, para terminar con su buen pop de Miranda!
Estoy en mi casa, llego los Viernes, me voy los Domingos, paso la semana donde mis tatas.. y aunque es genial se extraña el buen computador con Internet, pero no cualquier Internet.. WiFi.
También se extraña a mi Toulousse, cuando llegué lo abrazé y ronroneo, si entre nosotros hay una conexión que nadie entiende.
Mañana iré al cerro San Cristóbal con la Isa y Vale, no tengo así ganas a morir de ir, pero sería bkm :), es que después de estar 1 semana sin tu computador para poder hacer lo que se te plazca quieres puro quedarte en tu casa xD.
No me sonrojo ni muero, ni fu ni fa, simplemente simple.

De verdad estoy aquí

Me siento yo.
No se exactamente como debo ser.. se que soy una Milaa.. ¿Cómo es una Milaa? no lo se realmente.. pero me miro en el espejo y siento ver a La verdadera Milaa.
Me gusto como soy.
Y no es lo que me gustaría ser.. es como soy.. por fin me siento yo.
O tal vez es algo más de los locos trastornos de mi cabeza.
No me importa lo que sea.. mientras me mire al espejo y me sienta de verdad YO.
Aún no se que siento realmente.. osea.. en ni un ámbito.. solo sé que quiero a mis amigos y a mi familia.. pero no se porque siento pena.. con quien me gustaría estar.. que me causa la máxima alegría..
últimamente pequeñas cosas me vuelven la persona más feliz del mundo.. pero también pequeñas cosas hacen que llore de pena incontrolable. La cabeza.. a veces debe explotar de una manera.. y ahora me toco así.. pero siempre la explosión acaba en algún momento.
Me siento tan agradecida de las personas que han estado conmigo en mis momentos de desesperación.. y a los que no lo saben pero me han hecho sentir muy bien.

Y me siento extraña.
Tantas dudas.. y ¿será bonito solo al comienzo?
Un beso.
Y quiero llorar.. no se porque
Hay un vació.
Y la presión de la vida.. esa vida de una niña de 3ro medio que jamas pensó que elegir electivos era tan complicado y que te hace pensar en el estúpido futuro. Soy muy pequeña para saber que quiero.
Y ganas de todo.
Y extraño algo que no se que es.. que capaz nunca tuve.
Y rió.. siempre rió. Mirenme estoy loca y me gusta que mis amigas se rían de mi estupideces y comportamiento de niña boba.
Soy imaginaria. Respiro.
Hay viento.. quiero volar junto el viento.

Todo se ve igual.

Después pasaré por el mismo lugar.. algunas cosas habrán cambiado otras seguirán igual. Los pensamientos en mi cabeza serán completamente distintos.
Tal vez alguien me ceda el asiento.. a lo mejor alguien me acompañe.
Los no sé de la vida.. pero no me preocupan.
Mi preocupación es mi presente que es como mi futuro más cercano.. y la vida es loca y eso ya está científicamente comprobado.
Y siento como tan revuelta mi guatita que da miedo.. últimamente estoy más vulnerable que nunca.

En una cobija de colores.

Algodón.
Tela.
Aguja.
Hilo.
Botones.
Lápiz.
Se hace cada parte de la muñeca por separado.
Se rellenan con algodón.
Cuando están todas las partes.. unalas.
Ponga 2 botones para hacer los ojos.
Con el lápiz marque la nariz como sea de su agrado.
Haga la boca cociendo con el hilo y aguja.
Por favor no olvide coser el corazón.

Cambio.

Cambie mi perfil (correo)
Cambie la imagen (esta algo inestable todavía)
Cambie el nombre principal del blog.
Me gusta cambiar.. me gustaría borrar entradas de mi blog.. pero no, así veo cuanto he cambiado y que sentía en tal época.
Dejo mis uñas crecer, tengo mi pelo largo :)
Espero pronto sonrojarme (junto a alguien)
O simplemente sentir el palpitar de mi corazón :3
Lo más importante en todo es divertirse.
Mi mundo está más rosa que nunca con un toque de morado vivo.
Y punto final.


Soy rapunzel.

Be happy.

Mm..
Estoy bien :)
Es loco sentirte así, tiene un poco de sensación vacía :S
pero es relajante.
2 semanas para el colegio u.u
Bueno que se puede hacer.. ya lo acepte y ya me preparo para el 1er día.
Tengo pelo largo :P
Y .. uh :$
Este año estoy desidida a subir mis notas :)

-

Quiero desaparecer.
Pero me doy cuenta que el mundo no está tan mal.
Solo momentos malos.. pasan.
Pero cuando ocurren pucha que es terrible.. y el pecho duele y ¡Aaaah! Quiero desaparecer.
Llegue a un punto enfermo.. no se quien era esa persona que estaba en mi cuerpo.. no era yo, tal vez era mi verdadero yo sacando todo lo que tiene guardado hace años.
Tantos sufrimientos..
recuerdo las palabras de esa extraña señora.. "tu te fijas en lo espiritual de los hombres.. tienes un gran sufrimiento dentro tuyo.. tú en especial debes fijarte bien en el amor".. extraño, quede plop.. bueno no fueron esas exactamente sus palabras.. pero era la idea.. (mi memoria no me ayuda)
Siempre estaremos mal en un momento y querremos que la vida acabe.. pero después el sol sale tan brillante que te alegra toda la vida.
Me siento rara ultimamente.. me sonrojo.. pero distintamente a las demás veces :). Mi corazón palpita normalmente.

La noche es azul

No se porque me gusta tanto la luna.
Hey moon
Sabían que la noche es azul?.. miren por su ventana.. ¿se dieron cuenta?
A si que nunca pinten más sus noches de negro.
Dicen que secretamente.. el Sol se enamoró..
El Sol persigue a la Luna.. la Luna se esconderá.. así funciona el día..
Los perros le ladran a la Luna.
Los gatos maullan en la noche (típico en los monitos animados).
Podría pensar más cosas.. pero me duele mi pierna y la otra me tirita.


Me faltaron las estrellas.

Corazón paralizado.

Yo creo que soy demasiado confiada de las personas.
Por qué todo cambia?
Siento que las cosas que construí se vienen abajo, y no importa.
Pero siempre intento pensar lo mejor de las personas u.u, y no puedo hablar con ellas para pedir una explicación (eso suena mala onda).. para poder decirles lo que pienso y como remediar lo que ocurre, si es que quiere remediarlo.
Mi cabeza estos días da vueltas y vueltas, y tengo miedo
por favor alguien quiteme mi miedo!

Año 2009

Estoy feliz que sea 2009.
Un nuevo año me da la sensación de partir cosas desde 0.
4 de Enero, cumpleaños papá.. no puedo ir a tu pieza a despertarte y decir "FELIZ CUMPLE PAPÁ", o llamarte por fono para decírtelo.. debo ir a verte al cementerio.
Papá.
Papá, quiero poder decirle a alguien así! y abrazarlo.. o odiarlo ¬¬ pero tenerlo.
Yo te amo, obvio, pero te deseo tanto acá, eres necesario para todo en casa, TODOS!.
No se si podré ir al cementerio, lo siento, tampoco fui los últimos 2 años, pero voy al aniversario de tu muerte, maldito 23 de Abril de 1995.
Que ganas de hacer un regalo, seguramente sería un cuadro de fotos xD, típico en mi. O te compraría algo del que sería nuestro equipo favorito, el Colo Colo, lo siento.. yo lo odio, mi pasión es la U, mi hermano y yo te traicionamos xD, jeje.
Se que me cuidas y eres mi ángel guardián, gracias PAPÁ.